Un Ministre accompagné de sa secrétaire,
effectue une tournée de son arrondissement.
Il visite en premier un complexe scolaire
et écoute les doléances des élèves et des professeurs.

"Monsieur le Ministre, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux,
nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection,
beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes,
toutes les fenêtres laissent passer l'air etc..., etc..., etc..."

Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Ministre répond :
"Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il monte alors dans sa flamboyante Citroën
et continue sa tournée en s'arrêtant à une prison.

Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
"Monsieur le Ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie,
une amélioration des repas serait la bienvenue,
on souhaiterait avoir des nouveaux draps toutes les semaines,
des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis,
des petites masseuses privées une fois par semaine, etc..., etc..., etc..."

Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Ministre répond :

"J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le plus bref délai."

Il retrouve sa Citroën et, pendant le voyage de retour,
donne des instructions à sa secrétaire :

"Bon, Martine, faites envoyer au complexe scolaire une équipe de réparateurs
pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre.

Ensuite, faites envoyer une entreprise à la prison pour installer une piscine,
des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna, des courts de tennis,
une salle de loisirs avec des téléviseurs 140 cm, etc..., etc... "

La secrétaire, toute surprise, lui répond :

"Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Ministre, n'a pas de sens."

Et celui-ci de lui répondre :

"Voyons Martine, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus.
Mais pour ce qui est de la prison... On ne sait jamais !"

Gouverner, c'est prévoir...

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?

Il y a du mou dans la laisse du chien.

‌Raymond est sur le point de mourir à l’hôpital.

Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet

Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.

Quand tout est prêt, il commence : "Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.Ma fille, Élodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Élysées.

Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.

Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde «

L’infirmière et les témoins sont émerveillés : Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Raymond !!!

Alors que celui-ci commence à sombrer dans son sommeil éternel , l’infirmière dit : "Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !

"Et Madame Martin de répondre »

- Mais non !!! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !.."

dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint

Le gardien la met en garde :

« Attention mademoiselle, la peinture est fraîche !

- Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse ! »

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À New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne.

Pendant la montée, l’un dit à l'autre :

« J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

- Commence par la bonne.

- On vient d'arriver au 20ème étage.

- Et la mauvaise ?

- On s'est trompé d’immeuble !!!!!!! »

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Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse :

« Je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort, vous savez où je peux le trouver ?

- Oui, » répond la vendeuse, « Au rez de chaussée, rayon science-fiction !!! »

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> > > > Le match
> > > > Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la
> > > > coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
> > > > A côté de lui, une place est vide...
> > > > Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place
> > > > vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même
> > > > honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
> > > > Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et
> > > > qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle
> > > > vient de décéder...
> > > > Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
> > > > Puis il lui demande :
> > > > « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
> > > > - Ben non, ils sont tous à l'enterrement..... »

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Vieille canaille
> > > > Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone :

« Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »
> > > > Je lui réponds calmement :
> > > > « Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu
> > > > avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse

et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». »

A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.
> > > > Ma femme émue, presque en sanglotant me dit :

« Oh oui, mon amour, je me souviens.
> > > > - Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!! »

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Une femme arrive chez son médecin,
> > > > Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
> > > > « Qui vous a fait ça...?
> > > > - C'est mon mari...!.
> > > > - Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> > > > - Moi aussi...!. »

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> > > > Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?
> > > > En fait c'est très simple :
> > > > - Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
> > > > - L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.

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> > > > Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :

« Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!
> > > > - Écoutez, ce sont VOS lions..! ! ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...! ! ! »

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Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu’il rase sa barbe touffue.
> > > > Ce jour-là , très câline, elle s’y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
> > > > « Pierre, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe. »
> > > > L’homme rétorque :
> > > > « Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose… »
> > > > Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe.
> > > > Lorsqu’il rentre tard chez lui, il s’introduit discrètement dans le lit,
> > > > mais sa femme se réveille et lui caressant le visage, dit :
> > > > « Michel.. qu'est-ce que tu fais là…
> > > > Mon mari va rentrer d'un moment à l’autre »

****************** :-)))

Un berger allemand est allé à un bureau de poste, a sorti un formulaire vierge et a écrit : Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof.

Le facteur a examiné le papier et a gentiment dit au chien : “Il n'y a que neuf mots ici. Vous pourriez envoyer un autre Woof pour le même prix.”

“Mais, a répondu le chien, cela n'aurait aucun sens.” »

Elle avait fait chier André, son mari, en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie, la Germaine.



Un jour qu'André avait marre d'entendre Germaine, il lui dit :

« Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval. »

Mais ce jour-là, alors qu'André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser les noix.

À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup...

A la veillée funèbre, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné, Guy dit à Gaétan :

As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non...

Gaétan se met à observer André...

Une femme s'avance vers André, il lui serre la main e t fait signe que oui.

Puis un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :

« Veux tu ben me dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et à un homme tu faisais signe que non ? »

André dit :

" C'est bien simple, les femmes me demandaient :

Elle a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? "

" OUI ! "

Et les hommes :

" Ton cheval n'est pas à vendre ? "

" NON ! “...

C’est un jeune couple qui discute par texto :

La femme : Tu m’aimes à quel point ?
L’homme : Comme la quantité d’étoiles qu’il y a dans le ciel en ce moment précis.
La femme : Mais ce n’est même pas le soir.
L’homme : Exactement !