Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :

comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande :"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :

"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.

Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.

La vieille dame suggère :

-"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?" - "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

En cours de route, il dit :

"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour me défendre...

Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?" Le paysan dit : "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"La vieille dame répondit :

"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Vous n’avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au condamné ?

- Si, si, à un moment je me suis mis à pleurer. -

Ah quand même ! Et à quel moment ? -

Quand j’ai coupé les oignons !

2EUROS LE LITRE DE GASOIL?!?!

www.youtube.com/watch?v=H8p9t1pZTEM

Avant le diesel était peu cher ,maintenant c'est l'ethanol, je roule avec sans installation, il faut y aller petit à petit et ça marche ( j'ai quand même fait changer le joint bas moteur, l'autre est métallique, pas de soucis.)

Pour les Anglais, tout est permis, sauf ce qui est interdit.

Pour les Allemands, tout est interdit, sauf ce qui est permis.

Pour les Français, tout est permis, même ce qui est interdit.

Pour les Russes, tout est interdit, même ce qui est permis.

Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs. Le curé lui demande :

- Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"
- M. le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!..
Le curé lui dit :

"Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y !
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
- Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?
- On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas.
- Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
- Bien sûr, dit Maryvonne ... Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

Un type va consulter son médecin famille :

- Docteur ! Je viens vous voir car j’ai un gros souci. Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une MST !

- Il faudrait qu’il vienne consulter.

- Le souci, c’est qu’il l’a refilée à la femme de ménage.

- Houla !

- Et la femme de ménage me l’a transmise.

- Houlala ! Voyons donc ça!

- Mais ce n’est pas tout ! Moi, je ne le savais pas, et j’ai du la refiler à mon épouse…

- Quel con votre fils ! Hurle le médecin. À cause de ce crétin, nous voila tous contaminés !

C'est un fou qui marche dans la rue à côté d'un autre fou.

Le premier demande au second : « Je peux me mettre au milieu ? »